В откликах на предыдущее мое письмо о декрете и рассыпавшемся здоровье некоторые обвинили меня в снобизме, удивились тому что я бравирую тем, о чем и так знают все и указали на деревенские понты. Вот я решила раскрыть эту тему поподробней.

Итак, я действительно из глухой Сибирской деревни. Практически все мои многочисленные родственники оттуда же или из ближайших окрестностей. Нас в семье 4 детей, старший брат и 3 сестры, из сестер я старшая, с младшей разница – 12 лет. У нас был участок больше 2Га, на котором располагался дом, огромное хозяйство и огород с садом и пай – 120Га земли в поле, который мы сдавали местному фермеру в 90-е годы в аренду за зерно и муку.

Папа долгие годы работал вахтами месяц-через месяц в ХМАО, чтобы были хоть какие-то деньги в те голодные годы, последние 15 лет здоровье перестало это позволять и он устроился бакенщиком на Оби, которая проходит через наше село и делает мебель на заказ местным. Мама шила и занималась хозяйством всю жизнь.

Детство пришлось на 90-е, оно было бедным, но веселым. Что я помню из детства помимо огромного хозяйства и огорода? Ну это веселые посиделки с друзьями, купания летом, катание на великах, баня, печенная в костре картошка. Школа воспринималась как приключение, как игровая комната, училась я с удовольствием.

До 14 лет я была в городе 2 раза, родители брали меня с собой на рынок и кроме самого привокзального рынка и вокзала я и не видела самого города. Новые, купленные именно мне вещи я помню все, это было настоящее событие. В основном мы носили отданную кем-то одежду, а так же сшитую или многократно перешитую мамой, позже и мной. Сейчас это покажется нелепым и банальным, но идеалом красоты и стиля я считала ту самую Красотку Джулии Робертс.

У меня никогда не было барби, барби была только у 3 девочек из школы и они были королевами! Все остальные, и я в том числе, вырезали фигуру барби из толстого картона, рисовали ей лицо, клеили волосы из ниток и шили одежду. Из развлечений раннего детства я помню, как мы оравой брали палки, тыкали ими в коровьи лепешки и гонялись друг за другом, пытаясь измарать.

Я с первого класса рубила головы птице и обрабатывала ее, потом свежевала баранов, лет с 11-ти я уже уверенно боронила огород на лошади, доила коров, это не говоря уже о бесконечных работах в саду и огороде.

И нет, я не страдала, что не живу другой жизнью, у меня не было никаких психологических травм, я не чувствовала себя как-то ущербно, потому что все вокруг меня жили примерно одинаково, носили одинаковую одежду и упахивались на хозяйстве. Я всегда вспоминала детство со светлой ностальгией, было очень много веселого и хорошего, было много душевных друзей. Но, естественно, хотелось жить лучше и я всегда думала, что стоит мне вырваться в город, то я заживу как в фильмах.

И вот этот шанс мне предоставился! Моя двоюродная бабушка, мамина тетя, жила в областном центре и стала сильно сдавать по здоровью. У нее был сын, который отбывал в местах не столь отдаленных и с которым были плохие отношения. Вот она и предложила сначала моему старшему брату поселится у нее и помогать с расчетом, что она отдаст квартиру.

Брат отказался, сказал, что «вот еще, ухаживать за бабушкой, у меня и тут все по накатанной идет, не нужна мне квартира». Я училась в 9 классе тогда и мама решила, чтобы я после 9-го класса поступала в училище в город и поехала к бабушке.

Я поступила в строительный колледж и переехала в город. Сказать что я была ошеломлена – ничего не сказать! Все эти вечерние огни высоких зданий, все эти красивые люди, этот устроенный быт, движение, энергия, это было как поездка в Диснейленд! Денег мне родители не давали, сказали что будут передавать мясо в любых количествах и я могу его продавать и на это жить. В скором времени я продавала птицу и баранину в несколько подъездов нашего двора.

Вот так я познакомилась с Юлей, которой было 16 и с Игорем, 17 лет. Они были городскими ребятами со двора. Меня сильно потянуло к ним! Юля была настоящей куколкой, модной, современной, манерной, такой очень культурной, а Игорь… я влюбилась в него с первого взгляда! Это был такой холеный молодой человек, творческий, я никогда таких не видела ни в своей деревне, ни в колледже, он собирался поступать в Институт культуры, позже, когда поступил – называл себя художником.

Ребята почему-то стали со мной дружить и я с радостью принимала их приглашения на прогулки и посиделки. Я была безумно влюблена в Игоря и очень хотела быть похожей на Юлю. Отношение ко мне было очень покровительственным и снисходительным, первое время надо мной откровенно посмеивались, хотя таскали меня за собой всюду.

Я ощущала себя их развлекаловкой и сейчас не сужу их, это была жестокая юность и смеяться надо мной было за что. Во-первых, я была настоящей гопницей и мат на мате, забористый такой мат. Во-вторых я не знала что такое уход за собой, извиняюсь, но думала что достаточно побрить подмышки и чтобы не воняло от тебя, а волосы над губой, на руках и ногах – не заморачивалась. Бывало выйду, думаю что «во всей красе», накрашусь, лучшие на мой взгляд вещи подберу, а ногти все в заусенцах и с «траурной каемкой» .

Ну и сама одежда и мои представления о красоте желали оставлять лучшего. Ну и все эти развлечения-интересы в компаниях я не всегда могла поддержать и чувствовала себя глупо. Например, Юля как-то начала показывать фотографии какого-то американского фотографа, не глянцевые, а скорей – экспрессионизм и все начали обсуждать, восхищаться, какой у Юли вкус, а я и слова сказать не могу. Да и по началу в шутку меня деревенщиной или бой-бабой называли часто, “колхозничек не дремлет”, “это тебе не семки лузгать”, “реднек-стаил” – вот такие выражения были как-бы в шутку и по-доброму обращены в мою сторону.

Я не читала тех книг, которые читали ребята, так заворажившие меня, не слушала той музыки, порой не знала смысла витиеватых слов, которые они употребляют. И я понятия не имела кто такой Синатра)). У меня впервые появились комплексы, я впервые узнала что это такое. А еще появилось непреодолимое желание наверстать и быть похожей на этих культурных людей и завоевать любовь Игоря.

Вот, можно сказать, что именно с этого времени и начался мой оголтелый путь к самосовершенствованию и «достигаторству». Потом, на моем пути было много таких Юль и Игорей, которые снисходительно указывали на мое несовершенство и я это почему-то болезненно воспринимала и всячески старалась исправить.

Вообще, заметила, что у БОЛЬШИНСТВА людей есть вот это самое чувство превосходства в том или другом и все они так или иначе проявляют его, проявляют в плане снисходительного унижения, а я на это ведусь. Например, уже значительно позже, когда я была замужем и мы общались в «нужной компании», сидя с женами местнечковых шишек, я стала свидетелем их разговора о том, что некоторые девушки из их инстаграм – дурочки и ТП, выставляют каждый съеденный салат на показ, каждую покупку, а уж если отдыхать куда-то выбрались – пиши пропало, всю ленту загадят бесконечными фото «хихи-ха-ха, милые маргиналки, не знают, что так открыто транслировать свою жизнь чревато проблемами и вообще, зачем злить менее успешных. но я все-равно от нее отпишусь, так забавно смотреть на очередные трусы, которые она купила».

У меня хоть и инста не была завалена всем подряд, но я иногда выставляла фото и из ресторанов и каких-нибудь украшений моей мечты, купленных с очередного куша, да – похвастаться, да, потому что я была счастлива и хотела чтобы узнал еще кто-то, что это у меня есть. Но эта беседа была как обухом по голове, я восприняла ее на свой счет и постепенно удалила все фото еды-покупок, стала постить редко и что-то отвлеченное.

Ну, вернусь к моему проживанию у бабушки. Жили мы душа в душу чуть больше 3 лет. Она умерла в подъезде, когда решила очередной раз прогуляться потихоньку и подышать воздухом, сердечный приступ. Квартиру она на меня не переписала, да и я не поднимала эту тему, мне и так жилось хорошо. Я окончила колледж и поступила в технический университет на вечерний и стала искать работу. После похорон бабушки, мой двоюродный дядя, ее сын, разрешил мне пожить в квартире до тех пор, пока он не выйдет на волю или пока я не получу общагу или как-то устроюсь.

Вот в этот момент и активировался Игорь! Просто воспылал любовью ко мне, а я и рада была отвечать взаимностью. Я так этого ждала! Не знаю с чем было связано его чувство. С квартирой? Ну так он знал, что он не моя и живу я там временно! Может быть потому, что за эти несколько лет я очень хорошо поработала над собой, над своей внешностью и манерами и устроилась на работу администратором в ночной клуб, а позже, уже в отношениях я еще взяла подработку в местном проектировочном агентстве, добивать всякие мелочи и рутину. Но он чуть ли не сразу практически перебрался ко мне!

Дневал и ночевал, и естественно не вкладывался ничем. Он только учился и рисовал в свое удовольствие. Приводил много друзей из местного театра, приобщал меня к культуре. Я с радостью платила за нас в клубах, кафе, на любых вылазках. Расстались мы на мое 20-тилетие, когда он впервые в жизни потратился на меня, подарив мне шоколадку (и то, как выяснилось потом – по настоянию друга, ибо неприлично как-бы). Я его любила сильно, но мне это надоело, просто я разумом понимала, что будущего у меня с этим человеком нет. Когда расставались он потребовал вернуть все мои портреты, которые он нарисовал.

Меня ломало несколько месяцев, я порывалась возобновить отношения, но останавливала себя. И тут… мне дали комнату в общаге! Парам-пам-пам! И там я встретила своего мужа с которым закрутилось практически моментально, вот прям сразу, как удар тока. Он был практически отражением меня. И началась уже другая история, которую я рассказала ранее. Письмо прислала Вера.